senyum yuk

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”

Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

Arti suatu kata

konon nama kota dan negara besar di dunia punya arti masing-masing ...
"I.T.A.L.Y": I Trust And Love You ...
"H.O.L.L.A.N.D": Hope Our Love Lasts And Never Dies ...
"L.I.B.Y.A": Love Is Beautiful, You Also ...
"F.R.A.N.C.E": Friendships Remain And Never Can End ...
"C.H.I.N.A": Come Here , I Need Affection ...
"J.A.K.A.R.T.A": Jambret Ada , Koruptor Ada , Rampok Tentu Ada ...

Joke 1

Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski.
” Sedang suntuk, ya ? ” tanya bartender.
” Iya. Aku baru mengetahui kalau anakku ternyata homo.”
Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelas wiski.
” Masalah apa lagi sekarang ? ” tanya bartender.
” Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga, ” jawabnya dengan lesu.
Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski.
” Malangnya … Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang suka perempuan ? “
tanya bartender.
” Ada. Istriku ! “

Lupa Tidak Pakai Celana

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......!!!! 

Bagaimana Bisa Gemuk

Seorang Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.

Dosen : "Hei...Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"

Joko : "Ya.....habis makan tidur Pak...!!,Ya... biasalah Pak anak Kost...!!"

Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"

Joko : "Ya... gimanalah Pak yang masuk Supermi eh...... tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.."

Pertandingan Sepakbola Arab Vs Indonesia

Pada suatu pertandingan sepak bola antara Arab melawan Indonesia nampak pesepak bola Arab yang baru pertama kali tampil di depan umum.

Dan ketika dia melonjak, langsung para penonton memberi tepuk tangan yang meriah. Dia pun semakin girang dan kencang melompat.

Bukk!!! Tiba-tiba dia terjatuh!!! Pingsan!!! Rekan se-tim langsung merubunginya tak terkecuali sang pelatih yang ikut penasaran.

Tim Medis segera memeriksanya.

Tidak ada gejala penyakit apapun!!!??

Tiba-tiba dari sisi luar lapangan kameramen meneriakki mereka sambil nahan ketawa.

Setelah di replay ternyata ada kesalahan saat meloncat tadi.

Sudah jadi kebiasaan orang arab pakai jubah dan tak bercelanadalam.

Jadi, tumit kakinya yang bersepatunya menyambar anunya yang gondal-gandul hingga pingsan

~!@#$%^&*()

berhentilah menuntut ilmu, krna ilmu tak bersalah apa2.
& jganlah jga km membalas budi,krna blum tentu budi yg melakukannya.
Jngan pula km mengarungi lautan,krna karung lebih cocok untuk beras.
& berhenti jga menimba ilmu,krna ilmu ga ada di dalam sumur..
Yg penting ,janganlah km lupa daratan....,krna km nanti mau tinggal dimana...???

Humor orang batak

humor batak " dua orang mabuk di bar. Seorang pria sedang minum di sebuah bar. Setelah beberapa gelas ia menoleh ke pria yang duduk disebelahnya, "kayaknya aku pernah ketemu kau?!? Kau orang batak ya?"

pria itu mengangguk, "ya, aku batak!
Aku juga familiar dengan mukamu; kau orang batak juga?!?"

"ha..haaaa..sama kita!!! Horas bah!!",
kata pria pertama. "horas..horas!!, sahut pria disebelahnya gembira.

"kampungmu dimana?" tanya pria kedua.
"aku dari balige", jawab pria pertama, "kau???", lanjut pria pertama.

"bah!!! Sama kita, aku juga balige-man..ha.ha.ha..ha..horas..horas!!!", balas pria kedua.

"ngomong-ngomong lae, kau sma dimana dulu di balige???",
pria pertama sambung bertanya.

"aku di sma 1 lae...kalo kau lae..jangan-jangan sma 1 juga ha..ha..ha...haaa..", jawab pria disebelah pria pertama.

"alamaaaak, aku sekolah sma 1 juga..bah..bah..pantas kayak kukenal lae...mantap kali!!..sempit kali dunia ini bah!!!" teriak pria pertama.

Semakin bersemangat dan panas keduanya. Pria pertama berdiri dan bertanya, "lalu dimana kau tinggal di balige lae." dia turun dari bangkunya, mendekat pada pria kedua dan mencoba memegang tangan pria disebelahnya itu.

"jalan tobing!! Lae??", jawab pria kedua bersemangat
dan juga turun dari bangkunya, ditariknya tangan pria pertama.

"haaaaa..akupun tinggal di jalan tobiiiing laeee...sama kitaaa, sempit kali dunia ini bah, sempit kali bah!!!", tertawa dan berteriak pria pertama.

Keduanya meloncat-loncat, tertawa keras-keras sambil berpegangan tangan.

Bartender yang dari tadi ada didekat mereka dan memperhatikan percakapan ini geleng-geleng kepala, katanya, "aah..capeedehh... Si kembar hutagalung mabook lagi..!!!

Cerita Koplak nih

suami: "neng, ini akang ada uang 50rb dicukupin ya buat seminggu, syukur-syukur bisa buat sebulan."

istri: "iya kang, buat setahun juga bisa."

suami: "duuuh akang beruntung banget ya punya istri neng, udah baik, cantik, hemat lagi! Dibelikan apa tuh neng, uang 50rb bisa buat setahun?"

istri: "kaaaleeendddeer kaang..."

Komunitas Koplak

perekonomian suatu negara bukan cuma dilihat dari pendapatan rakyatnya.
Tapi juga nasib para hantunya.
Bandingkan !!!

Drakula (eropa):
Memakai jas mewah,
rambut rapi,
berpendidikan&tinggal dikastil megah.

Vampir(rrc):
Memakai baju adat bangsawan cina,
kalung & giok,
tinggal dikuil/istana.

Nahh ...
Kuntilanak (indonesia);
cuma pake' daster putih kucel kotor g pernah dicuci,lingkaran mata hitam tanda kurang tidur&muka pucat karena g makan,
rambut panjang g terurus,
tinggal di gudang yg tua/pepohonan/lorong yg gelap.

Betapa miskinnya negara kita!!!
Sampe setan juga kena' dampak korupsi!!

Razia koplak :D

Gara-gara gak pake helm temen ane di rajia gan..

ini percakapan singkat temen ane sama polisi

polisi : heyy kamu.. pake motor ko gak pake helm?
temen ane: bapak sendiri pake helm ko gak pake motor

polisinya temen ane gag jadi di razia gan..

koplakk

Perkelahian di pesta Pernikahan

Suatu sore, pesta perkimpoian yang seharusnya dipenuhi keceriaan tiba-tiba berantakan. Semua orang di pesta tersebut malah saling pukul-pukulan dan tendang-tendangan sampai akhirnya pihak polisi datang dan membawa semua orang di pesta tersebut untuk diinterogasi.

Saat di kepolisian, semua pihak menyatakan asal mula perkelahian adalah sang pengantin pria dan pria pendampingnya. Pak polisi pun menanyai mereka berdua.

Polisi : " Tolong ceritakan apa yang terjadi ! "

Pendamping : "Masalahnya sebenarnya sepele Pak, saya hanya berdansa dengan pengantin wanita dan sebelumnya sudah minta ijin ke dia (menunjuk pengantin pria)."

Pengantin Pria : "Tapi dia kurang ajar, Pak."

Pendamping : "Saya minta ijin untuk berdansa dengan pengantin wanita, satu lagu..., dua lagu... dan saat lagu ketiga tiba-tiba dia tendang 'anu-nya' istrinya dengan keras."

Pak Polisi sambil meringis : "Wahh pasti sakit sekali tuh rasanya?"

Pendamping : "Buat pengantin wanita sih enggak tapi 3 jari tangan Saya patah gara-gara tendangan itu!!"

Korban Tidak Boleh Bertemu Pemerkosa

"Bu, ibu adalah korban pemerkosaaan. Untuk menjaga sesuatu yang kita tidak inginkan bersama, ibu tidak diizinkan melihat wajah Anton, penjahat yang memperkosa ibu di penjara."

"Tapi tolonglah saya,Pak. Saya ingin bertemu beberapa menit saja. Sebab, setelah pemerkosaan itu, saya tidak pernah merasakan kebahagiaan lagi."

"Saya tahu, ibu jadi tertekan setelah pemerkosaan itu." :binguns

"Ya, sebab setelah pemerkosaan itu terjadi, saya baru tahu bahwa ternyata permainan suami saya tidak ada apa-apanya dibandingkan dengan permainan Anton, Pak."

Hubungan Intim Antar Siswa Sekolah

Disebuah sekolah menengah atas di kota X telah terjadi sebuah kejadian dimana seorang siswinya 'kebobolan'. Maklum, anak ABG sekarang emang kreatif untuk yang satu ini.

Karena kasus itu sepuluh siswa yang diduga ikut ber 'sa-lo-meria' diciduk dan dibawa ke ruang BP. Lalu kepala sekolah menginterogasi:

Ka.sek : " murid-muridku sekalian, apa benar kalian pernah berhubungan dekat dengan siswi ini?"

Murid : (serempak menjawab) "Betul paaaak."

Tetapi di tengah serempaknya jawaban siswa-siswa itu ada satu yang lain.

Ka.sek : "Hai, kamu. Semua kawanmu sudah ngaku. Kenapa kamu tidak?? Kamu banci, ya?"

Murid yang satu : "Sumpah pak!! Sumpah mati disamber gledek. saya tidak mempunyai hubungan dekat ama dia (siswi). Kalau hubungan intim sama dia (siswa) saya akui pak!!"

Kasek : "?????"

Ketahuan Menyimpan VCD Porno

Kepala Sekolah di SD kaget waktu Jono ketahuan menyimpan VCD film porno.

Kepsek: "Jono!! Kau tau apa ini?"
Jono: (gugup) "Iya tau pak... itu..."
Kepsek: "Ini film dewasa. Untuk apa kamu bawa?"
Jono: "Jono mau ajak temen-temen yang malas belajar untuk nonton. Karena papa pernah bilang ke mama begini 'Ma, nonton film ini yuk. BIAR BISA NAMBAH SEMANGAT'."

Wartawan Melaporkan Kecelakaan

Seorang wartawan pemula untuk koran dis ebuah kota kecil itu dikirim pada tugas pertamanya. Dia menyampaikan laporan berikut untuk editornya. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di payudaranya.."

Editor memarahi wartawan baru itu, "ini adalah koran keluarga. Kami tidak menggunakan kata-kata seperti payudara di sini. Sekarang kembali dan menulis sesuatu yang lebih tepat!"

Reporter muda berpikir panjang dan keras. Akhirnya dia menyerahkan Editor laporan berikut. "Mrs Smith terluka dalam sebuah kecelakaan mobil hari ini. Dia sudah mulai pulih di County Hospital dengan luka di ( . ) ( . ) nya"

ANDY DAN ANTO MENCARI JOKE

Cerita satu :

Ada 2 anak muda. Mereka berdua merupakan sahabat karib semenjak sekolah. Mereka mempunyai kelebihan yang satu dengan yang lainnya bertolak belakang. Yang satu bernama Andy dengan wajah yang tampan namun otak pas-pasan. Yang satu lagi bernama Anto, mukanya ancur namun cerdas.
mereka bermimpi untuk menjadi sukses.

2 tahun kemudian (mereka berpapasan di jalan):
Anto (berpakaian mapan) : “Andy! (sangat terkejut). Kenapa lo jadi gini?”
Andy : “(dengan berantakan,kummel, kotor, dan sangat miskin dan bawa ayam yang mau dia jual). Anto lo udah sukses yah sekarang? Yah inilah gw, gw sekarang cuma bisa jual2 ayam buat bisa makan.
Anto : “terus neh ayam belum laku.”
andy : “tadi gw dah jual ke restoran yg di sana itu. Tapi gw dilecehin dan diteriakin “TO**L lo jual2 ayam bulug
anto : “BANG*** tu orang bisa2nya yah!! Bawa gw ke sana dy.”

tibalah di tkp dan bertemu dengan pegawai restoran yg melecehkan andy

Andy : “Mas, gw mw buat perhitungan sama lo. Gw bawa temen gw. Dia mw ngomong ma lo.”
PGR : “heh, TO*** . Tadi lo bawa2 ayam kesini. Sekarang ngapain lo bawa monyet?”
Anto : “(mukanya biru keq nahan pup). Ndi pulang yu”

hahahaa.. just make you fun guysv

cerita 2

Anto : “oi andy. Darimana lo?”
Andy : “dari warung beli R*NSO.”
Anto : “buat apaan beli R*NSO?”
Andy : “buat nyuci anak anjing gw. Biar putih bersinar.”
Anto : “aiizzzzz. Matilah itu anak anjing lo cuci pake R*NSO.”
Andy : “(berlalu begitu ajha)

keesokan harinya

Anto : “kan sudah gw bilang kalo anak anjing lo mati dicuci gitu”
Andy : “bukan gara2 R*NSO dia mati.”
Anto : “lah, trus knp dia bisa mati?”
Andy : “pas gw cuci dan gw mandiin dia baik2 ajha. Pas gw peres sampe kering, dia mati.”
Anto : “#@$!%$#!^!”

Perkelahian di internet

WIKIPEDIA : Aku adalah sumber ilmu aku tahu semua

FACEBOOK : Yee gw dong gaul kenal sama semua orang

GOOGLE : Aku punya semuanya.

MOZILA : Kalo aku ngga ada kalian tidak bisa di akses

EXPLORER : Jiah Kan gue masih ada.

MOZILA : Apaan sih lo, ganggu obrolan orang aja!

EXPLORER : Lo sih, ngaku ngaku paling hebat

INTERNET : Udah-udah! Jangan bertengkar kalo saya tidak ada kalian semu tidak ada

FACEBOOK : Huuu, orang kan paling sering mampirn di gue, jadi gue yang terbaik.

YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!

GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.

INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat

KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.

PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!

Kisah Cinta Joko Dan Asih

Saat itu, Seorang pelajar SMP bernama Joko sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Asih. Karena joko ini termasuk kurang PD, dia nggak berani menyatakan cintanya kepada Asih. Setelah selama sebulan berpikir, Joko memutuskan untuk memberikan hadiah kepada Asih berupa Topi, Karena Asih sangat suka menggunakan Topi. Joko pun pergi ke pusat perbelanjaan di kotanya.

Setelah mendapatkan topi pilihannya, Joko segera membayarnya di kasir. Disebabkan suasana di waktu itu lagi ramai, kasir dan petugas yang biasa membungkus barang barang agak kerepotan. Akibatnya, bungkusan topi yang dibeli joko tertukar dengan bungkusan yang dibeli seorang perempuan paruh baya di sebelah Joko. Perempuan itu membeli Celana dalam. Sesampainya di rumah, karena sudah tidak sabar untuk memberikan hadiah kepada calon kekasihnya, tanpa memeriksa isi bungkusan itu Joko langsung menempeli pesan di pembungkusnya,

Pesan tersebut berbunyi :

"Asih, aku sengaja memberikan hadiah ini kepadamu karena aku tahu kamu sangat suka bepergian dengan memakai barang seperti ini, Aku sengaja memilih yang warna merah karena yang sering kamu pakai berwarna biru, Aku yakin sekali ukurannya pas untuk kamu. Sebenarnya aku ingin sekali memakaikan secara langsung untuk yang pertama kalinya. Asih, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada malam minggu besok. Aku akan datang ke rumahmu jam 8.

Tmanmu,
Jok"

Lari Telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Quote:

Agar Hubungan Semakin Variatif

Sepasang suami istri datang ke tempat conseling perkimpoian,mereka mempunyai masalah kehambaran dalam rumah tangga walaupun usia perkimpoian mereka baru berjalan 2 tahun saja. Oleh psikolog mereka di wawancarai dan akhirnya ketemu permasalahannya yaitu cara mereka melakukan permainan cinta terlalu monoton, tidak variatif, membosankan dan hanya ritual semata. Sang istri kemudian di nasehati untuk lebih responsif dengan mengeluarkan suara "keluhan" di saat permainan mereka hampir mencapai titik puncaknya.

Kemudian malamnya resep ini dicoba oleh pasangan ini. Dengan bersemangat mereka melakukan permainan dan ketika terasa hampir mencapai puncaknya sang suami memberi aba-aba, "Ayo mah...cepat mengeluh !!!"

"Aduuuh... papiiiii....tadi di pasar pusiiiiiing deh... segala macam barang naik...dari minyak, telur, bawang..... Mabok deh kalo gini terus.....mana pasarnya becek, ga ada ojek.....!!!"

Pelajar Gaptek

Suatu hari, seorang pelajar STM datang ke warnet yang lokasinya tak jauh dari sekolahnya. Dia disuruh gurunya membuka website Pemda DKI.

Pelajar : Mbak, Saya minta tolong dibukakan website Pemda DKI
Operator : Alamatnya?

Pelajar tadi tidak tahu dan minta izin untuk bertanya dulu kepada gurunya di sekolah. Tak lama kemudian dia kembali ke warnet

Operator : Sudah tahu alamatnya, dik?
Pelajar : Sudah mbak
Operator : Di mana?
Pelajar : Di jl. Medan Merdeka Selatan, Jakarta Pusat !!

Joke 5

Sepulang Sekolah, Agung bercerita kepada mamanya.

Agung : Ma, tadi di sekolah Agung bisa jawab pertanyaan Bu Guru.
Mama : Oh ya? Hebat dong Agung. Itu baru anak mama. Memangnya Bu Guru tanya apa?
Agung : Bu Guru bertanya siapa yang kentut dan Agung jawab, saya Bu Guruuu...

Joke 4

Suatu hari pak bejo, bapak budi (Budi kelas 4 SD) diundang guru ke sekolah karena si Budi dicurigai tukang nyontek.

Pak guru (PG) : Pak, si Budi anak Bapak kerjaannya nyontek.
Pak Bejo (PB) : Gak mungkin pak Guru, wong anakku pinter kok.
PG : Buktinya hasil ulangan sejarah ini pak
PB : Coba pak Guru buktikan.
PG : ini hasil ulangan Budi dan Rudi, anak yang disebelahnya. Coba Bapak perhatikan. Pertanyaan pertama, siapa nama Presiden RI pertama? Si Rudi menjawab Bung Karno, anak Bapak juga Bung Karno.
PB : Semua orang juga tau kalo presiden pertama kita itu bung karno. Jadi gak mungkin dong hanya karena jawaban yang sama, terus anak saya nyontek.
PG : Oke... kita lanjutkan pak Bejo. Pertanyaan kedua, kapan indonesia merdeka? Si Rudi jawab 17 Agustus 1945 dan anak Bapak juga menjawab sama. Ini Pasti karena Budi nyontek Rudi pak, saya yakin itu
PB :Wah Pak Guru ini gak objektif ia , wong kenyataannya emang begitu kok anak saya dituduh nyontek! Saya gak terima !
PG : Sabar Pak Bejo, mari kita cek lagi pada pertanyaan ketiga, kapan terjadinya Perang Paderi Coba bapak perhatikan jawaban mereka berdua. Si Rudi Jawab, "Mana Gue Tau?".. Dan anak Bapak Jawabannya "Apalagi Gua?"
PB : ????????

Joke 3

Suatu ketika ada Joko dan Sinta mereka sudah lama berteman.tidak heran si Joko memendam rasa ke Sinta kemudian si Joko merencanakan suatu siasat untuk menembak si Sinta ntar malam.Singkat cerita si Joko dan Sinta sedang ngobrol di taman

Joko:"Sinta aku mau ngomong sesuatu ke kamu...."
Sinta:"Ngomong apaan ??? udah bilang ajah"
Joko:"itu anu saya itu......"
Sinta:"kamu itu apa.....(dengan muka berharap)"
Joko:"itu sebenarnya aku udah lama suka sama kamu....."
Sinta:"ehmm...ehm.....(muka memerah)"
Joko:"kamu mau engga jadi pacar aku ??"
Sinta:"ehm...uhhhh...ehm...."
Joko:"kamu nerima engga cinta aku ??"
Sinta:"aduhhh....duh.....(muka memerah)"
Joko:gimana ???"
Sinta:"aduhhh...aduh....uh....(muka makin memerah)"
Joko:"kok kamu cuman bilang aduhhh, jadi gmn ??"
Sinta:"aduhhh.....Kaki gw jangan lo injek TOLOL!"
Joko:!@#$%^&

Joke 2

Waktu itu ada seorang kakek2 yg pergi ke dukun utk menanyakan berapa lama lagi ia hidup

Kakek:"mbah dukun saya mau nanya berapa lama lagi saya bisa hidup ?"
Dukun:"ehmm..sebentar(sambil baca mantra)"
Kakek:"gmn mbah ?"
Dukun:"kamu bisa hidup selama 10"
Kakek:"10 thn mbah?"
Dukun:"bkn tapi 10..9..8..7..6..5..4..3..2.."
Kakek:@#%#!?

Joke 1

Waktu itu ada seorang Cwo sedang membawa TTS kemudian bertemu Cwe cantik dan ia mau kenalan

Cwo:"hey boleh kenalan gk?"
Cwe:"ehmmm boleh,kenalin Tina"
Cwo:"aku Joko kamu udah punya pacar ?"
Cwe:"udah kok pacar aku namanya Rio"
Cwo:"sudah berapa lama pacaran ?"
Cwe:"kurang lebih 1 tahun"
Cwo:"pacar kamu orang mana dan apa makanan favoritnya?"
Cwe:"emang penting ya...!"
Cwo:"siapa tau muncul di TTS"
Cwe:@#!&%?

Patrick & Spongebob

Pada saat itu gelap sekali
Spongebob:"patrik apakah kau bisa mendengar ku?"
Patrik:"Aku tidak bisa mendengar mu Spongebob disini gelap sekali"

3 orang koplak

cwo1 : wah bulan terang banget ye tong . . .
cwo2 : bulan apaan, matahari itu
cwo1 : bulan
cwo2 : wah mabok lu, matahari tu tong

ada bapa-bapa lewat. .

cwo2 : tanyain aja dah noh ke bapa-bapa, itu bulan apa matahari
cwo1 : pak gw mau nanya nih
bapa : iya mas nanya apa?
cwo1 : itu matahari ape bulan?
bapa : wah saya kurang tau mas, saya orang baru disini
cwo 1&2 :

Pasangan Sumbing

Pasangan Sumbing karena udah ngebet dua2nya pun melakukan ML di sudut kios....

Cowo: ayang,em ey yu
(sayang,ML yuk)

Cewe: iap ni,ayu yang
(siap ni ,ayuk yang)

Blesss,akhirnya lagi kejadian deh mesum di sudut kios.....

Cewe: . ♡ °
Oh yes \ / ∏>
_(=| =∑_ \\ oh no.....

Cowo: ohhh,ohhh.....enyak yang.....enyak.....

Trus 10 menit kemudian cewe sambil berbisik namun setengah teriak:

Cewe: Bang,oyang bang.....
Cowo: iyah ayang.....

Cewe: Bang,oyang.....
Cowo: iyah ayang,ni lagi oyang…

Tiba2,si cewe gaplok cowonya!
PLAK PLAK PLAK

Cowo: awuh.....
Cewe: ada oyang.....gobyoookkk.....!!! =D=))kwkwwkwww....

5 Jam 1 Menit (HUMOR DEWASA)

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka diatas ranjang.
“Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam”

“Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup melakukannya dalam 5 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho”

“Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?”
“Selama 5 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit”

Pegawai Baru yang Kelewatan

Andi gembira luar biasa karena
setelah dua tahun menganggur
akhirnya dia diterima bekerja
disebuah perusahaan besar yang
memiliki kantor gedung
bertingkat.

Pada hari pertama bekerja, dia
mendapat ruangan kantor yang
lumayan nyaman dan karena
kelewat senang dia langsung
angkat telepon dan berniat
meminta minuman.

Telepon : "Hallo......?"
Andi : " Hei....... antar kopi ke
ruangan saya sekarang juga
ya....!!!!"
Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu
dengan siapa anda bicara
sekarang ini hah...!!!"
Andi : "Tidak...."
Telepon : "SAYA PRESIDEN
DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI..
TAHU......!!!"

Andi ternyata tidak kalah gertak
dan membalas,
Andi : "Oh.. Ya....! tahu dengan
siapa Bapak bicara sekarang
ini ....?"
Telepon : "Tidak...!!"

Andi : "Syukurlah kalau begitu..."
dan langsung menutup ganggang
teleponnya.

ada sedikit kata-kata bijak juga nih :

* JADILAH PRIBADI YANG DIRINDUKAN KEHADIRANNYA
* Bukan panjangnya waktu yang membesarkan kehidupan ini, tetapi berkah-nya waktu.
* Ke mana pun kita ingin sampai, keberanian-lah yang akan menyampaikan kita.
* Siapa pun yang menunda melakukan yang baik, harus ikhlas hidup dan bernafas dalam kegelisahan
* Janganlah sering membohongi diri sendiri, karena lama kelamaan diri Anda akan belajar untuk tidak mempercayai Anda,
* Mudahkanlah kehidupan orang lain dengan kasih sayang
* Terkadang diam itu baik tapi menyiksa jadi jangan jadikan diam itu sebagai senjata makan tuan
* Berani itu ajaib. Orang yg berani akan MELAKUKAN hal yang DITAKUTINYA
* Hanya karena orang lain berbuat tidak baik kepada kita, bukan berarti kita harus membalasnya dengan cara yang sama

ada pantun nih buat gombalin pacar :

* Budaya bangsaku, selalu di klaim. I'm thinking of you, everytime
* Pagi2 kerumah aan. Aan ngajak aku kerumah ayu. Bentar lagi mau ujian, tapi di otak hanyalah kamu
* Libur panjang selama tiga hari. Hai sayang selamat pagi.
* Ambil cuti saat libur panjang. Kalo masalah hati cuma kamu yang kusayang.
* Ke Cipayung lewat Taman Mini. Aku jd tersanjung setiap kamu datang menghampiri
* Naik tiang, sambil digendong. Kalo sayang, cium dikit dong
* Buah mengkudu, bunga melati. Sungguh aku rindu, padamu sang pujaan hati
* Malam jumat jangan lupa baca yasin. Kamu itu emang keramat, dan paling ngangenin.
* Bolehkah pnjam sndokmu? mau buat mkan nasi tnpa ikan. aku hny mencintaimu, yg lain udah aku lupakan
* beli sajadah, di surabaya. Wajahmu indah, melebihi segalanya.